我一直在想，背叛和愛是否可以並存？

我們為何可以背叛所愛的人？卻又始終愛他？

如果有足夠的愛，我們是否可以原諒背叛過我們的戀人？

曾經互相背叛的兩個人，是否還是可以一起終老？

我們是不是通過背叛才能夠明白自己愛的是誰？抑或，是那份深情摯愛縱容了我們的背叛？

當我們了解人性，也就能夠原諒一切的軟弱，甚至是背叛，是這樣嗎？

我們背叛了彼此，或者被背叛了，為什麼還是要相愛呢？是不是我們終究離不開對方？是不是既然我們已經看到了人生的千瘡百孔，也就無所謂了？

如果不能相愛，我喜歡被寵愛和縱容。在永不可挽的無常裡，我渴望相信有一個人會永無止盡地愛我。

無論你付出多少，也難免有天流落在荒野，踽踽獨行。但我們不會忘記愛與被愛的每一個時刻，這些逝去的日子也曾照亮我們的生命。愛情是一種微笑的荒涼。

直到如今，我的想法依然沒變。我相信愛情，我相信世上是有好人的。只要能夠把愛情短命的周期一再延長，花開不落，那就是贏，那就是永遠。

可惜，兩個好人加在一起，並不代表成功的婚姻或是地老天荒的愛情。愛情裡的付出與收穫往往不成正比，但我們終究微笑付出過全部的真心，我們也含淚說過世上最荒涼的一句「我愛你」。

人生苦短，為什麼不能只吃自己喜歡的東西？只見自己喜歡的人？

光是喜歡吃的東西，已經有很多。

喜歡的人也許沒很多，但是，只見喜歡的人，共度的時光，即使無聊，也從來不是浪費。

有人說，人沒有愛也可以活著。

那當然了。

沒有愛，沒有鮮花，沒有書，沒有畫，沒有音樂，沒有電影，沒有嗜好，沒有朋友，沒有貓咪和小狗，沒有寵物，沒有香水，沒有酒，沒有咖啡，沒有夢想，沒有願望，沒有一兩件想得到的東西，沒有壞習慣，沒有思念和喜歡的人，沒有遺憾，甚至沒有希望，人還是可以活著的。

然而，是這些微小的東西建構了我們活著的幸福和感傷。是有一些東西，大於生命。

要活著，只需要溫飽。

可是，有愛的活著，終究是幸福許多的。

我們想得到的，我們追逐的，我們愛上和喜歡的東西，不全是好的。

我們流的眼淚，不一定都是值得的。

我們都沒有自己以為的那麼聰明。

我愛和愛我的人，還有我自己，也都不是那麼好。

然而，有可以浪擲的東西，也有很想珍惜的人，有追尋，也有墜落，醉過一場，也清醒地看過人間色相，人生才不是空中鳥跡，飛過不留痕。

到了離去的那一天，我可以微笑說：「我愛過，所以我活過。」，而不是：「我生存過。」

捨棄從來不比擁有容易，尤其是要從心愛的東西裡捨棄其中一些，好讓自己輕身上路。

終究有一天，你會明白，我們只是旅人。人生的百轉千迴中，根本一直也佈滿了一個一個車站，機場和渡頭。我們相聚，我們離別，我們是彼此生命中的一個旅人，留下了歡樂或悲傷的足跡，然後各自轉到下一個未知的地方去。

每一場相聚，都是離別的開始。既然我們要去的終站是不一樣的，我們要走的路也不相同，這場相聚，只能在其中一站分手。

捨不得你，但路還是要走下去，前面也許有一片更旖旎的風光。抹乾眼淚，我走我的路，如果你曾是那麼值得愛，我會永遠懷念你，謝謝你陪我走了一程。如果你不值得，我會把你抖落，當作從來沒有認識你，你是我年少無知所犯下的最愚蠢的錯誤。

每一段旅程、每一個過客、每一次心碎，後來都讓我長大。從今以後，脫掉童稚的小花襪子，換上一雙鞋，走我絢爛的天涯。

人是不是要經歷很多，才會找到幸福？為什麼不是一開始就幸福？

每個人的命運和際遇也不一樣。有些人，要走一條迂迴曲折的路，才終於找到幸福。另一些人，幾乎不需要經歷什麼，幸福一開始就找上門。

到底誰比較幸福？是千迴百轉，終於找到的幸福的那些人，還是從一開始就幸福的人？

要怎麼說啊？幸福的定義，各各不同，你覺得幸福就是幸福。

我唯一想問的倒是：幸福是不是人生最終的追尋？

於我並非如此。

我不是不想幸福，而是，這一刻，它不是我人生最終的追尋。

我會願意用對生命的覺醒和智慧來換取幸福。

我會願意用知識來換取幸福。

我又會不會願意用成功來換取幸福？這一刻，我沒法回答。我只知道，假如只有自己一個人擁抱成功，身邊沒有可以和我分享的人，我不會覺得幸福。

但是，覺醒和獲得知識的幸福卻可以是孤單的。

我的好朋友說我入世太深。他的意思是，我見到人生太多的黑暗面。

是啊，小小年紀的時候，我已經看到太多了。要是人生可以重來，讓我去選擇，我是不是會選擇另一種人生？我不知道答案。

我只知道，每一次，當我回首，我更肯定，紛紜世事，我只是適逢其會。無論是昨天、今天還是明天結算，我終究是賺了。而幸福是什麼？可能它只是心中的嚮往。

你突然明白，每個人的一生都有一首屬於自己的主題曲。這首歌，早已經寫好了，但你還是可以嘗試用不同的腔調唱出來。

１．糾纏

立即死心，完全不去糾纏，也許是不可能的。那麼，給自己一個期限吧。

分手時，他答應會打電話給你。他信誓旦旦地說，他會找你。他說，雖然分開了，他還是會永遠關心你。你信以為真，每天等他電話，但是，這些承諾完全沒有兌現。你終於明白，分手時說的話，只有傻瓜才會相信。

應該放手了，可你捨不得，你太想他了，好吧，那就打電話給他。第一次，他的態度冷冰冰。第二次，還是冷冰冰。第三次，他依然沒有回心轉意的跡象。凡事不過三，這些電話，以後不用再打了。

要是他愛你，下一次，會是他打電話來。要是他不愛你，再打四十次也沒用，不如留一點尊嚴自己。

２．不要打無聲電話

一聽到他的聲音就掛斷，你以為他不會猜到是你打來的嗎？除非他是個大笨蛋。假如他是個大笨蛋，根本不值得你愛。

３．不要再去看他的網誌或 facebook

他的一切已經跟你無關，別自討苦吃。他的網誌才沒寫得那麼好，值得你作為一個讀者去看。

４．不要隨便找個人來填補他的空缺

失戀時，跟一個自己不愛的人一起，只會讓你更想念他，也更瞧不起自己。

５．不要拿自己的幸福來報復他。

明明不喜歡他的朋友，為了報復他，故意跟那個男人好。你以為他會心痛嗎？他只會覺得你不自愛。他根本不關心。

６．沒期限的沉淪

傷心和沉淪總有個期限。兩個月也好，三個月也好，給自己一個期限，就當是送給自己一個奢侈的失戀假期吧。假期之後便要清醒，一直沉淪下去，當你醒覺的那天，也許已經太遲了，你已經錯過太多。

７．不要逼自己去忘記

能夠忘記的時候，自然就能夠忘記。忘記不是一時三刻做得到的。

某時某刻，幽幽地想起那個你愛過的人，依然忘不了他，是人生的一部分。然後，某年某天，想起同一個人，發覺你對他早已經完全沒有感覺了，原來也是人生的一部分。

８．不要無愛的性

有些男人很自私，他不愛你了，但是，當他想要的時候，他還是很樂意找你上床，因為他知道，痴心的你不會拒絕。

別那麼傻了，假如他還愛你，他不會捨得給你無望的夢想。無論你再跟他睡多少次，他早已經不愛你了，也不會回到你身邊。每次上床之後，他只想你快點離開。

當愛情已死，再瘋狂的性也沒法重燃愛的餘燼。

９．不要把他送的禮物還給他

只有小男生和小女生才會做這種事。無論他送的東西多麼貴重或是多麼有意義，當愛情消逝，互相送過的禮物對你或對他已經沒有任何意思。留著吧，送回去或是把禮物要回來都太小家子氣了。

１０．不要相信自己說的話

你大可以很悲壯地告訴他：「我以後再也不會這麼愛一個人了！」但是，你心裡不必真的這樣想。人生的千迴百轉，是你心碎時沒法想像的。

你以後會找到比他好的，到時候，你也許會反問自己：「我當時到底為什麼會愛上他啊？」

我從來不覺得自己是一個浪漫的人。我有許多浪漫的想法．卻都是空想。

我們也許都從朋友那兒聽過許多浪漫的故事，那些故事卻偏偏不曾發生在自己身上，我們只好抱怨身邊那個人沒有情趣。我們也看過許多浪漫的電影，但是，電影終究是電影，它只有九十分鐘或稍微再長一點，永不會被歲月消磨。

就像女人經不起歲月的摧折，浪漫最經不起的也是時間，兩者皆是不許人間見白頭。

可惜，我們都是凡夫俗子，明知道不許人間見白頭，依舊貪戀它青春年少的一刻。燭光晚餐、他花心思為你做的一切、那些甜到心碎的情話、那些讓你鼻酸的感動和那些聽起來好像真的會一生一世的承諾，不過是當下的浪漫。但女人還是需要這些小小的浪漫，否則為什麼要戀愛？難道是為了結婚生子，然後把一切變成習慣？

我嚮往和我相信的浪漫是我做不到的。

比如說，是不是有一種不求回報的愛？無論我有多麼差勁，他就是愛我，不需要任何回報，只要我快樂。

他是不是愛我愛到一個程度，會默默為我受苦？會為我的幸福而捨棄他的？

是不是有一種深情，無論我們相隔多遠，他一直好像在我身邊，永遠不會離棄我，永遠守護著我？

是不是有一種苦戀是浪漫的？但不是苦戀一個不愛你的人，而是苦戀一個不知道自己是愛你還是需要你的人，又或是苦戀一個愛自己比愛你多的人。

是不是有一種愛情，至死還深？當我們垂垂老矣的那天，依然愛得難捨難分。當他的骨頭都不聽使喚了，他佝僂的身軀是不是依然願意背著我在吊燈下走一回？我們每個夜晚是不是會一直手拉著手入眠，直到一天早上，一覺醒來，發現身邊的人已經冰冷了，沒有了氣息？我們是不是由始至終深深知道我們是彼此缺失了的那一半，我們此生也圓滿了彼此？

這些問題，我沒有答案，也自問做不到不求回報。我不曾苦戀別人，但我希望會有一個人苦戀我。我願意為所愛的人受苦，但我會想他知道我付出的深情。

做不到和得不到的、所有虛妄的想法，都是遙遠而浪漫的，宛若一樹繁花，只在夢中的彼岸飄飛。

好吧好吧，我承認，我不浪漫，因為我自私。

每個人青春年少的時候，也許都有過一個階段，覺得這個世界上沒有人了解自己。

我們憧憬著將來會遇到一個人，他愛我，他也很了解我。

然而，後來的後來，我們不了解一個人，還是會愛他。正如我們不了解自己，也還是會恨自己。

有一天，我們沒那麼年少了，我們終於發現，無論是生活的伴侶，還是靈魂的伴侶，也不可能完全了解彼此。

人在內心最隱密之處，到底埋藏了多少秘密，是即使最親密的人也不知道的？

為什麼要渴望被人了解呢？這種想法多傻啊？

根本我們都不是那麼了解自己。

這一生，我們總是用很多方法去了解自己：星座，占卜算命，紫微斗數，生命密碼，生日花，塔羅牌，九型人格，心理學，以至宗教和愛情．．．．．．

到頭來，我們又了解自己多少？

要了解一個人，才可以愛他。這種想法是不是應該留給青春年少的日子？

當你再老一些，你甚至不希望任何人了解你，好像已經沒有這個必要了。

我們為何要深入去探究自身最親近也最遙遠的一片內陸？

我們又為何堅持去探究自己愛著的那個人所有的一切？

原來，當你了解自己多一些，你就會願意不去了解你愛的那個人多一些。這是你青春年少的時候沒法想像的。那些日子，我們總以為，愛情就是把兩個人緊緊地綑綁在一起。當你愛我，你就要了解我。

這樣的結果卻是：當你了解我，你就不愛我了。

當我們不再青春，不再年少，我們才終於願意丟開那個了解的包袱。你可以愛一個人，而不必完全了解他，你只需要是最了解他的那個人。

你可以不完全了解一個人，卻還是愛他愛得一塌糊塗。

把你沒能了解的那一部分，悄悄留給他，那就是你用愛留給他的一片夜色。那也是你對人生和對自己的了解。

我不喜歡發脾氣。我真的很少對別人發脾氣。

但我會很差勁很沒出息地，只對最親密的人發最大的脾氣。

最親密的那個人反倒成了受氣包，有多麼不公平啊。

可是，這又有什麼辦法？誰要苦命的他偏偏愛上我？頂多下一次，我做你的受氣包。

不過，我口裡雖然這麼說，當你向我發脾氣時，我肯定會哭，會生氣，會反罵你：

「你為什麼發我脾氣，就因為我是你最親密的人嗎？」

這事從來不公平。

所以，要愛就愛一個脾氣比你好的人，那麼，在發脾氣這回事上，起碼可以佔點便宜。

我不喜歡發脾氣，因為發脾氣的時候，自己也不好受。

如果可以，誰又想生氣？

我是個不容易放棄，卻也很會放棄的人。我氣那個人的時候，會不理他，會放棄他。

我真的可以一直不說話，一直不理一個人。我可以很冷漠。

然而，面對最親密的人，就是沒法放棄，也沒法冷漠。

明明大聲說了：「我以後再也不想聽到你的聲音！」可是，一天沒聽到他的聲音，卻已經開始思念，更別說以後。

這事從來不公平。

所以，要愛就愛一個即使你不理他，他也不肯不理你的人。那麼，吵架的時候，至少可以佔點便宜。

有人說，女人是不能寵的，會把她寵壞。

寵壞又如何？

男人愛一個女人，就是要寵她。萬一把她寵壞了，至少也問心無愧。

愛情是不能揮霍的，是會耗盡的。

只是，揮霍的一方永遠不知道哪一天會耗盡。

當她知道的時候，往往已經回不去了。

然而，當她回首這段愛情的時候，她知道她是曾被揹在那個寬厚的背上和那雙溫暖的大手裡寵愛過的。是有一個人如此深情地愛她，使她以為愛是不會耗盡的，就像月色總會重來。

愛情是否早已注定？只是等待對的時間和對的地點。

命運是不是可以交換？交換了命運，也就交換了愛情。

愛情是不是千年之約？要有生生世世的輪迴，才能有今生的相聚。

命運是不是千古的謎團？要有許多的偶然，才能成就後來的必然。

當我們終於遇到對的那個人，我們是不是都已經走了漫長迂迴的路？為什麼不可以一開始就對？為什麼要有許多的錯愛才能愛對？

當我們終於找到看來是命定的愛，是不是從此就快樂呢？

我們都知道愛一個人的滋味。然而，要是我們曾經走過迂迴漫長的路，也就能明白昨夜星辰的無奈。

多少愛，早已經是昨夜星辰？最好的時刻已經過去了，兩個人卻依舊徘徊在分手和不分手的邊緣。

在這個城市裡，有些男女拖拉了幾個月，另一些拖拉了幾年，甚至一輩子。

為什麼情非昨天，卻還是戀戀不捨？

是不是我們都太孤單了？

是不是我們都不忍心跟曾經相依相伴的人說再見，也不忍心看著自己一個人寂寞？

也許，昨夜的星辰雖然早已經黯淡下來，它終究是我們此生見過最美的星辰。一旦放手了，誰又知道是不是所有曾經絢爛的愛情最後也會變成昨夜星辰，殊途同歸。

一生之中，無論深愛過幾個人，我們愛的都是同一個人，一個很像我，跟我是同類，另一個完全不像我，卻補滿了我的缺失。而其實，他們都是我。

到了後來，我們是跟同類廝守，還是跟看似完全不像我的那個人廝守？假如一生愛的是同一類人，我們是幸運地得到「升級版」，還是沒那麼幸運，只能得到一個「普通版」？

鏡花水月與夢幻泡影的情愛糾葛，最終也只能由天意去決定。

You’ll love me yet ——你總有愛我的一天 ，每次讀到這句，總不免心中悲傷。你總有愛我的一天，就是說，此時此刻，你不愛我。

你總有愛我的一天，到底會是哪一天？又會是何年何月？

我不愛不愛我的人，我也不願意長年累月去感動一個不愛我的人，那樣太艱難太卑微了。

不愛就不愛，何事苦勾留？

青澀的歲月裡，我們也許都愛上過不愛我們的人，我們不會忘記當時偷偷掉過的眼淚和在他面前受過的委屈。

幸好，後來的後來，我們都會長大。長大了，也脫胎換骨了。

你總有愛我的一天，但是，到了那天，我早已經不愛你了。

我會是微笑到最後的那個人。

你總有愛我的一天，但是，最好還是不要太晚。

 要糜爛，也要覺醒。

要破碎，也要完整。

要遺憾，也要圓滿。

要世故，也要純真。

要順從，也要叛逆。

要精明，也要糊塗。

要甜蜜，也要痛苦。

要抓住，也要放手。

要波瀾，也要平靜。

要飛昇，也要下墜。

要天堂，也要地獄。

要當下，也要彼岸。

要清醒，也要遺忘。

要去夢想那不可能的夢想，也要去夢想那有可能的夢想。

如果只有愛情，沒有了自己，會不會太沉重？

如果只有愛情，沒有了自己，那不是沉重，也不是輕。那是空白。

愛情開始的時候，我們也許都偽裝過，想要成為對方心中的那個人，想要把自己變得比原本美好些，迷人些，使自己看上去更值得愛。

而其實，我們都知道，愛情開始的時候就是這樣。

誰不曾為了獲得愛情而稍稍美化自己？也稍稍美言自己？那是求愛的本能，動物盡皆如此。

然而，你不可能一直收起真正的自己來遷就對方。

一個愛你的人，是愛你原本的樣子。美貌會過去，青春會溜走，只有當他愛的是原本的你，才會長久。

沒有一段愛情值得你為之失去自己。

要是沒有了自己，你還能用什麼去愛人和被愛？

如果只有愛情，沒有了自己，那是卑微的空白，你終究還是會失去那段沒有自己的愛情。

愛是沒有條件的，需要卻有無形的條件：起碼要對我好。

愛也許是盲目的。即便不盲目，也像微醺，醉眼看的東西都鍍上了一層五彩幻影。需要卻好像是清醒的，知道喜歡你什麼。

是愛你呢？還是只不過需要你？

是不是愛比較高尚，比較美好？而需要，卻太現實，也太平淡了？

然而，曾幾何時，我們因為發現自己如此需要一個人而沮喪？

就不能沒有你嗎？

喜歡和愛有什麼分別？喜歡一個人，不至於渴望跟他共度餘生。

需要和愛有什麼分別？需要一個人，還不至於希望下輩子再跟他一起。

到底是因為愛所以需要？還是因為需要所以愛？

我們總是害怕有天發現，原來沒有愛過這個人，只是需要他。

然而，後來的後來，我們終於發現，我們能夠分辨愛和喜歡，卻不懂也不想去分辨愛和需要。

當你再也不想跟他一起，再也不愛他，連他的臉都不想再看到，也就不需要原諒。

我們不捨，是因為過去那些共同的回憶，是因為你始終是我最愛的人，是因為你曾經對我那樣好。

但是，恩情會有用完的一天。愛情，也有耗盡的時候。

然後，我們之間，還剩下些什麼可以用來原諒？

愛一個人，才可以原諒他。

不愛了，也就談不上原諒，也談不上恨。